Лучшие анекдоты о работе

Лучшие анекдоты о работе - Работа... работа... работа... утром и вечером... и все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Везет ему, он только начинает... А я уже лет пятнадцать, как заводная белка, все перебираю лапками, кручу колесико своей трудовой судьбы и ни на минуту не могу остановиться. Даже в периоды вынужденных перекуров. Мысли шевелятся, шевелятся... Как тараканы в разные стороны разбегаются, я их собираю, складываю в черепную коробочку и наслаждаюсь непрерывным тихим шуршанием. Когда они уже угомонятся? Умные люди говорят, никогда, потому что тараканам даже ядерные войны не страшны.
Пусть себе шуршат, а я попробую заснуть под их шепот. Или попытаюсь отключить звук в своей коробке. А не сочинить ли мне какую-нибудь побасенку для развлечения почтеннейшей публики? Хватит вам напрасно пялиться в монитор с утра до вечера. Что вы там все ищете, Пинкертоны? И так все ясно, лежит на поверхности.
А-а-а... Извините, я упустила из виду, что вы РАБОТАЕТЕ... Да-да да... Трудоголики вы наши. Вам еще памятники при жизни не поставили прямо посередине офиса? Да вы что? И колени не преклоняют, и цветы не возлагают? Какая досада! Тогда на кой ляд вам изображать такую яростную погруженность в процесс.
Оставьте процесс в покое, он и без вас потечет, будьте уверены. Даже если вы менеджер продажного отдела и занимаетесь отслежкой платежей.
А вы знаете, что есть три критерия, по которым можно определить, удачная ли у вас работа?
- Она удачная, если вы только в пятницу вечером говорите: «Ура! Закончилась неделя!»
- Она менее удачная, если вы говорите нечто подобное вечером каждого дня.
- И ваша работа совсем нехороша, если вы каждые полчаса вскакиваете со своего рабочего места и со вздохом облегчения восклицаете: «Какая радость, что у меня понос!»
Вы не забыли, что работа не волк и в лес не убежит?
Поэтому давайте-ка... тараканчиков своих на волю выпускайте и вливайтесь в наши ряды свободных пофигистов. Бесшабашных и отвязных. Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
Да ладно, не делайте такие круглые глаза... будто и не слыхивали про лень-матушку. Расслабьтесь и получайте удовольствие... Хотя бы на время перекура.
Вы и так работаете по 80 часов в неделю, можно сказать большую часть своей жизни, проводя ее в непрерывном совещательно-авральном состоянии, позвольте себе хотя бы покурить в спокойной обстановке. И улыбнуться.
Ну, а если вас нешуточно заботит вынужденное безделье в нашей «курилке», успокаивайте себя мыслью, что при улыбке у человека "работают" аж 17 мускулов!
Ну, что потрудимся?
А шутить я предлагаю исключительно о ней, о нашей работе, которая пожирает лучшую часть нашей жизни. Так давайте наполним ее не только великим смыслом, но и веселым смехом, чтоб было что вспомнить, когда нас попросят...
***
- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

***

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

***

Приглашаются грузчики для интересной работы…

***

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил что ради денег он готов на все!

***
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

***
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и горэнерго.

***
Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

***
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

***
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

***
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***
Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

***
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

***
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

***
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"

***
Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...

***
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

***
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

***
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

***
Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

***
"Вовочка, а где работает твой папа?" "В зоопарке!" "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает." "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” "Ну, это выражение такое, говорят так..." "А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!”

***
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

***
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

***
Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

***
Объявление:
"Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

***
Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Светлана, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем…

***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

***
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор...

***
Горящая вакансия:
- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

***
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, -
есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

***
В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз":
"Беременность прогрессирует".

***
Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

***
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

***
Работа - это святое, не трогай ее!

***
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

***
Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
- У Вас прянички свежие?
Продавец:
- Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
- Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
- Возьмите лучше пряники!

***
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

***
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги

***
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

За последние 20 лет время, которое мы проводим на работе и в транспорте, в среднем возросло на 158 часов в год.
От работы кони дохнут. Надеюсь, вам не надо объяснять эту очевидную истину. Все равно никто не оценит вашего трудового героизма, на цветочки к вашему подножию не раскошелится и дифирамбы в вашу честь не пропоет. Скорее всего, что всего вероятнее, накажет вашу инициативу известными мерами. Но скажите, оно вам надо? Положа руку на сердце? Неужели именно в этой напряженной от важности происходящего затхлой атмосфере вашего рабочего кабинета скрыт смысл человеческой жизни? Вашей жизни, между прочим...





Главная сайта || Образцовая характеристика в военкомат || Заработок - Бизнес, подработка || Профессии || Работа на дому || Cтатьи о работе и трудоустройстве || Sovet || Sovet1 || Sovet2 || Sovet3 || Sovet4 || Sovet5 || Sovet6 || Sovet7 || Работа, бизнес и предпринимательство. Часть 1 || Работа, бизнес и предпринимательство. Часть 2 || Работа, бизнес и предпринимательство. Часть 3 || Должностные инструкции и Статьи о работе. Часть 1 || Должностные инструкции и Статьи о работе. Часть 2 || Должностные инструкции и Статьи о работе. Часть 3 || Avto || Avto1 || Avto2 || Moto || Moto1 || Moto 3 ||

Домашний бизнес: Часть 1 || Часть 2 || Часть 3 || Часть 4 ||

Статьи для Мужчин и Женщин || Статьи о красоте, здоровье и сексе || Женская красота и здоровье || Статьи о работе, красоте, здоровье и домашних животных || Статьи о красоте, моде, здоровье || Статьи о сексе, сексуальности и красоте женщин || Знакомства и интимные отношения современных Мужчин и Женщин || Современный секс, красота и здоровье ||

Яндекс.Метрика facebook    twitter    vk

2